搞笑的1 一次作文课，某学生这样写的：“我的阿嬷是个七十岁的老年妇人......” 老师于是把“老年”两个字圈起来，并在旁边注明“多余的”，然后将作文簿发回。 隔天学生交回订正后的文章，写着：下面是小编为大家整理的2023搞笑3篇,供大家参考。
搞笑的1
一次作文课，某学生这样写的：“我的阿嬷是个七十岁的老年妇人......”
老师于是把“老年”两个字圈起来，并在旁边注明“多余的”，然后将作文簿发回。
隔天学生交回订正后的文章，写着：“我的阿嬷是个七十岁多余的妇人......”
华文课上，老师：“小明，你用 ‘要么......要么’ 造一个句！”
小明想了想，然后大声的喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”
病人知道自己得了癌症时日不多，便跑去让医生检查。
隔天医生通知他说：“我有一个好消息和一个坏消息要告诉你......
病人：“好消息是...”
医生：“你还有两天可活。”
病人：“那坏消息是...”
医生：“我昨天忘了通知你......”
[最流行]
教室里，老师正在给学生讲解“流行”一词的含义。为了检验学生的掌握情况，老师提了一个问题：“同学们，你们说现在最流行的是什么？”
学生们回答十分踊跃：
甲：“肯德基、麦当劳，大人小孩都吃！”
乙：“网络游戏，大人小孩都玩儿！”
丙：“恋爱，大人小孩都谈！”
……
最后，小明站了起来，不慌不忙的说：“感冒！鸡、猪、人都流行！”
一位妇人带她的狗去理发，当被告知要40美元时，她十分震惊。
“我理发也只要9美元！”她轻蔑的说。
“但你不咬人吧？”理发师回答。
一小伙开车在马路上行驶，看到一个老人拉着驼。因为小伙太一个人开车太寂寞，就把老人给叫了上来。把骆驼栓在了车后。他害怕骆驼跟不上，就慢慢的开，老人说：“你快点，我还要回家呢。”于是他就把车开到了每小时50公里。没有想到骆驼很轻松的就跟上了，于是他开到了80公里，边跑边看，老人说：“你开你的，不要管它。”后来他把车速放到了100公里。向后一看，他吓坏了，忙给老人说：“骆驼不行了，舌头都出来了。”老人：“伸到那边了。”“右边。”“不好了，你要注意，它要从右边超车了。”
有个工人问厂长秘书：
“厂长看戏怎么总是坐前排？”
“带领群众。”
“可看电影他怎么又坐中间了？”
“深入群众。”
“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
“代表群众。”
“可他天天坐在办公室里……”
“傻瓜，相信群众呗！”
华：“我想训练我的狗，让它想吃东西时就叫。”
明：“这应该是很容易的事嘛！”
华：“我已经教足了它100次了。”
明：“怎么样，它会叫了吗？”
华：“不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。”
*到牧区调研，晚饭后安排到一牧民家中闲聊。主人在门口迎接，*客气，让主人走前面先进屋。牧民受宠若惊，慌张地说：“还是*走前面吧，我们天天放牧，在牲畜后面走惯了。”
搞笑的2
1. 真想拉着你的手,道路一起走.爱要怎么说出口,不要嫌我长得丑!
2. 你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!
3. 馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
4. 听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
5. 所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.
6. 老师正在描述非洲野猪的长相，发现学生们打瞌睡，大为光火：看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样。
7. 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
8. 某人丢了八辆自行车后第九辆上了七道锁并留了张条：看你如何偷！后来他发现车子多了一道锁并有纸条：看你如何骑!
9. 我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，划破夜空的寂静，载满我的心愿，落在你熟睡的枕边……砸扁你!
10. 尊敬顾客，您的手机出现不开机现象,请按此方法进行方可解决，双手拿起举过头顶，全力摔向地面并大骂“它妈的”三声~!
11. 关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态!
12. 食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
13. 蚂蚁看见大象向它走来,飞快地钻进土里只留一条腿在外面,兔子问为什么,蚂蚁说,嘘,别出声,我他妈绊死这野仔!
14. 从前有一富翁想娶100个老婆，可大老婆对他说了一句话，他就打消了这念头，你猜是什么？是“铁棒磨成针”
搞笑的3
1、妞对丑说：“你离婚这么久了，还没找到合适的？”丑对妞说：“难啊！你好好和你那位过吧，咱这个模样的，找个女人确实不容易呀！”
2、丈夫跟妻子打架，后来丈夫屈服了，伸出胳膊大义凛然地说：你还不解气就咬我一口吧！妻子气哼哼地说：咬你？我害怕得猪流感！
3、爱情中，男人像做试验时跳入一百摄氏度水中的青蛙，见适应不了急速跳走。而女人，像被逐渐加热水中的青蛙，一开始适应了，再后来，适应不了了，想跳时已成了挣扎。
4、某对夫妻结婚已经三十年了，妻子问丈夫：我是不是老了？丈夫回答：不，一点也不老，你和刚结婚时一样。我是说你快和刚结婚时你妈一样了。
5、妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际？丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗？妻子：我说的是豪宅男，你是吗？
6、虎年了出个迷语给你猜，说东有虎叫东北虎，南有虎叫华南虎，你猜我心里的叫什么虎啊，嘿嘿，猜不出来了吧，不就是爱老虎呦。
7、每当我在最困难最穷的时候我就念藏经“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：All money go my home！嘿嘿，你也试试？
8、老虎一家人在街上逛，对面走过来一只金钱豹，虎妈妈对虎爸爸和孩子说：“看看，有钱人的穿着就是不一样！”
9、春节快到了，动物们辛苦劳累了一年，都收拾好行李返乡。马一路奔跑，看见一旁的鸭子，哈哈大笑说：“你是慢车，我是高铁！”正说着，头顶上飞过一群大雁，领头的大雁听见了，接着说：“那我们是空客！”
10、武松死了，全国人民都为他哀悼，纪念这位打虎英雄。经过专家仔细整理，武松的日记也被发现，其中在武松打虎当日晚上记下如此文字：今天确实喝高了，竟然连老虎也敢去打，以后再也不喝酒了！
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