2023年吐槽笑话故事3篇（全文完整）

吐槽笑话故事1　　1、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。　　她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不下面是小编为大家整理的2023年吐槽笑话故事3篇（全文完整）,供大家参考。

吐槽笑话故事1

　　1、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。

　　她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……

　　2、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。

　　上课，老师问：“为什么不交试卷?”

　　他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”

　　3、被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”

　　小孩说：“你不是大人，你是不良青年!”

　　本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了?

　　遂心虚道：“我哪儿不良了?”

　　没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良!”

　　熊孩子，你家人在附近吗?我保证不打死你!

　　4、花园里，听见一个四五岁的小孩大声说:”咱们来玩大变活人吧!”

　　我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人!”

　　5、大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着蛋糕，

　　一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”

　　“为什么?”众人不解。

　　大胖：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”

吐槽笑话故事2

　　1.甲、乙、丙三哥们聚会，酒过三巡，各自聊起了自己的老婆。甲：“我老婆最怕我，我说一她不敢说二。”

　　乙：“别人都说我怕老婆，其实我们家大事都我说了算，小事我不管。”

　　丙：“我老婆敢和我闹气?我要说一句话吓坏她。”

　　甲：“乙你结婚多长时间了?”

　　乙：“二十年了。”

　　甲：“你们家发生过多少大事啊?举了例子行吗?”

　　乙：“目前我们家还没有发生过大事。”

　　甲：“丙，你会说什么话?你老婆这么怕你。说来听听，让我们学习学习。”

　　丙：“有一回，我说了句话她就吓坏了，我说‘你再和我闹气，我今天晚上就不给你洗脚了。’”

　　乙丙：“甲，你真的那么厉害?你说一你老婆不敢说二?”

　　甲：“我老婆从来不让我说话。”

　　2.你瞪着一又大大的狗眼，朝着我张了你性感的兔唇。

　　俩颗饱满的虎牙，立时就露了出来。

　　你用迷人的公鸭嗓子对着我，无比深情地喊着：“老公!我又有了。”

　　风吹着你的唾沫星子，沾在了你长满蝴蝶斑的脸上。

　　可能是你的鸡眼又开始疼了吧,你迈着猫步，摇着你的水蛇腰，朝着我走了过来。

　　太阳晒着你的背，你的牛皮癣又开始痒了。你急忙伸出了你的玉手，一双长满了猴子的手。用力地去抓背上痒得难受的牛皮癣。

　　当你把手抬起来的时候，空气中立时弥漫起，你抹过香水的狐臭味道。

　　这味道在风里飘着，和街边的羊肉串的味道一起飘进了我的鼻孔。

　　我倒啊!我看着手里拿着的羊肉串，突然就没有胃口。

　　3.一钱不救

　　有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救!”

　　4.吉利话

　　从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升!高升!”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了!下来了!”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财!发财!”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早!”地主气得连话都说不出来了。

吐槽笑话故事3

　　1、一监考老师抓到一个作弊学生，逼他供出同伙，学生硬是不肯。

　　老师奸笑，夺过学生的手机，群发了一条：二楼男厕拿答案。

　　2、课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。”学生精神略振。

　　老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。

　　学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课。”

　　3、一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了!”

　　老师见怪不怪，语重心长的说道，“没事，多坚持就会瘦了……”

　　4、两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢!安静点!”

　　她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……

　　师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”

吐槽笑话故事3篇扩展阅读

——吐槽趣事笑话故事3篇

吐槽趣事笑话故事1

　　1、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗?

　　我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。

　　这句话一直印在我懵懂的`脑海里，直到有一天，我看见了一头驴!那天。。。我TM差点被踢死!

　　2、一次回公司大楼，和一个小姑娘一起进的电梯，只见那姑凉拿出一支笔，按了关门和楼层，我不禁哼了一声，

　　有洁癖，当我伸手按我要去的楼层时，顿时菊花一紧，尼玛漏电了不说下。

　　3、A：敢问兄台高姓大名?

　　B：鄙人封文龙。

　　A：哦!封兄你好啊!

　　B：可不可以不要叫丰兄!

　　A：哦，那文兄你好。

　　B：。。。能不能正常点。

　　A：你好龙兄!!

　　B：。。。我爸怎么给我取这个名字!

　　4、和闺蜜聊天，她：“好喜欢你儿子，太可爱了。”

　　我：“那我儿子借给你玩几天吧。”

　　她：“算了，我自己生，生个一样可爱的。”

　　我：“那我老公借你玩几天吧。”

　　。。。我就想问问，说出去的话还能收回来吗?

　　5、小区停电，业主们都聚在物业找说法。

　　物业：只能等等，具体时间我们也不清楚。

　　有人就开骂了，物管主任指着我说：你看那姑娘多有素质，多冷静。。。

　　我：我从30楼跑下来，我。。。我休息会儿再骂。。。

吐槽趣事笑话故事2

　　1、*去农场视察五年计划的进展，他问农民：同志，今年红薯收成好吗?

　　农民说：很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿。

　　斯达林说：可是农民同志，上帝并不存在。

　　农民就说：红薯也一样啊，斯达林同志。

　　2、动物园经理召集全体工作人员训话：“最近生意清淡，主要是园内脏乱，苍蝇成群。三天后，我无论在哪里发现一只苍蝇，就把那里的负责人员解雇!”

　　有个饲养员战栗着说：“要是苍蝇停在老虎头上，我也去拍吗?”

　　3、一领导来视察，和颜悦色地对一个正在打字的漂亮mm说：“好样的，不用急，慢慢来!最重要是：快!”

——吐槽幽默笑话句子3篇

吐槽幽默笑话句子1

　　1.不以傻B惊天地，必以二B定乾坤。

　　2.有一只长颈鹿失恋了，然后他决定自杀，于是去上吊了……

　　3.七夕怎么了? 给它脸它就是七夕、不给它脸充其量就是个礼拜四。。。

　　4.我早就品出你的甜言蜜语是酒精勾兑的，不然怎么会上头?

　　5.走投无路还走什么走，直接坐车啊。

　　6.总有一些人，原本只是生命的过客，后来却成了记忆的常客。

吐槽幽默笑话句子2

　　1.有什么困难尽管跟我说吧，反正我又帮不了你。

　　2.有事勿找，没事勿扰!

　　3.每一个孕妇都是一个怀揣梦想的`人。

　　4.火车票12306，大学教务处选课系统，*，并称为三大难登之地。

　　5.一句话个人简历：吃饭睡觉上厕所，上学上班娶老婆。

　　6.以结婚为目的的小三都是耍流氓!

——趣事吐槽幽默笑话

趣事吐槽幽默笑话1

　　1、老师：你这孩子，目无师长，这辈子不会有出息了!

　　小明：剧透死全家!

　　2、老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。”

　　小明：“老师还可以叫春”

　　老师：“滚”

　　3、老师：“大家*时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”

　　小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”

　　老师：“滚出去!”

　　4、老师：“小明你也上进点，别一天到晚缺心少肺、没脸没皮的。”

　　小明：“老师你不知道，缺心少肺长命百岁，没脸没皮天下无敌。”

　　老师：“你滚出去!”

　　5、老师：“谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次?”

　　小明：“老师我知道，那是条深沟，人摔一次就摔死了”

　　老师：“你滚出去。”@天幸福

　　6、地理老师：“大家知道那个地方*均气温最高吗?”

　　小冰：“非洲。”

　　小叶：“赤道。”

　　小明：“东京。”

　　老师：“你给我滚出去。”

——军训吐槽心得3篇

军训吐槽心得1

　　8月19日，就是高一的军训，一大早，烈日当头，*时娇生惯养的我和同学，个个心不甘，情不愿的来到“冒烟”的操场，当头的炎热一下子就在我们一个个嫩白的脸上涂了一层层火红火红的“胭脂”.一声铿锵有力的“立正”之后，便开始了我们艰苦的军训，这是在考验我们的时候，虽然天气炎热，但每一个同学都不想快速的倒下。遗憾的是，才过了二十分钟，就有同学耐不住火辣辣的天气而随之倒下了。在这种情况下，学校也不得不将原训练时间减少5分钟。午休时间终于到了，总算可以将上午的疲劳释放出来，把它带入美梦中去。但总归好景不长，很快又要军训了，我们又踏上了沉重的步伐，去迎接炎热的考验。也许是中饭没吃多少的原因，我也坚持不住了，当教练一声令下，“解散时”,我突然感到不适了，结果到旁边去休息了。

　　在这一幕幕的表现中，体现了我们青少年身体的脆弱，也体现出这代的孩子*时的`运动量不足。通过这件事，也应该能给每一个青少年一些警告。军训生活使我了解了“骄必败”的真正的含义，对我们的学习生活也十分适用，我们常常看到有的人在学业上有了一点进步，便沾沾自喜，以为自己的学识已经很丰富了，这样的心态也绝对是学业上的绊脚石，我们应在取得成绩之后，依然寻找自己的不足，抓住一切机会，孜孜不倦地学习，不断开拓自己的知识领域。我们今天所处的时代是科学技术飞速发展的时代，是所谓“知识爆炸”的时代，科学的发展是个加速的运动。如果我们不随时看到自己的不足，用新的知识来充实自己的头脑。“学然后知不足”,这是前人的经验总结，也应该作为我们不断前进，奋发努力的座右铭。

　　不论是孟夫子得“天时不如地利，地利不如人和”还是范晖的“同舟共济，患实共之”,说的都是人与人之间要团结协作，可见“团队精神”的重要性，我们有热血更有燃烧热血的个性，我们独立更有独立后对事物独特的见解，而“团队精神”正是将我们的个性融合，在达到目的的同时也让我们尽展个性。在集体中，我们学会了相互包容，彼此谅解;学会了忍让，一时间中华民族的传统美德尽显无疑，而我们也在团体中真正实现了自我价值。

　　“流血，流汗，不流泪;掉皮，掉肉，不掉队”.我们以实际行动为军训生活画上了完美的句号。我将全力以赴迎接学业上更大的挑战，争取做得更好!

——吐槽吃货简短搞笑句子3篇

吐槽吃货简短搞笑句子1

　　1.吃货的思路：好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

　　2.吃货座右铭：Justeatit！

　　3.身材苗条的吃货是吃货中的精品。

　　4.有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。

　　5.永远别问一个吃货“吃了没”，这对吃货来说根本不是问题，要问就问“吃好了没”。

　　6.真正的吃货，敢于直面粗壮的大腿，敢于正视隆起的小腹。

　　7.吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

　　8.对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的……

　　9.你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

　　10.每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

　　11.发誓，除了好吃的，绝对不会去抢自己朋友喜欢的任何东西。

　　12.世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

　　13.对于吃货来说，真正的安全感就是打开冰箱，看到冰箱里满满的都是好吃的。

　　14.吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

　　15.别人的书桌抽屉里都飘逸着书本的墨香，而我的抽屉里却飘着各种各样的零食香——这就是吃货的世界。

　　16.吃货就是吃着自家手里的，惦记着别人家里的。

　　17.最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。

　　18.被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

　　19.长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋的还喜欢吃的只能叫饭桶，这是多么痛的领悟。

　　20.“我跟好吃的你只能选一个”“我选你，你会给我买好吃的”

　　21.不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。

　　22.别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

　　23.两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

　　24.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

　　25.谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

　　26.我再也受不了我那吃货闺蜜了，她居然想把我那个小核桃的手链，敲碎吃了…

吐槽吃货简短搞笑句子2

　　1.对于吃货来说，吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。

　　2.在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。

　　3.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

　　4.请关心一下身边的"吃货，因为一不留神她就饿了。

　　5.爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。

　　6.上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。

　　7.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。

　　8.空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。

　　9.如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。

　　10.当一个吃货瘦了，说明她真的不快乐了。

　　11.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

　　12.有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包，而你只需要说，走，带你吃好吃的去。

　　13.吃货语录∶冰冻三尺，非一日之寒;小腹三层，非一日之馋。

　　14.不开心的时候睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

　　15.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

吐槽吃货简短搞笑句子3

　　1.没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！

　　2.只有填满肚子，人才不会空虚。

　　3.美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

　　4.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。

　　5.空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

　　6.如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡！

　　7.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿.

　　8.每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

　　9.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。

　　10.胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。

——外籍教练吐槽国足常熬夜打游戏3篇

外籍教练吐槽国足常熬夜打游戏1

　　葡萄牙教练保利尼奥曾经在北京人和和深圳队担任过助教，近日在接受葡萄牙媒体采访时，保利尼奥点评了*足球。保利尼奥吐槽*球员很不职业，而且喜欢睡懒觉、熬夜打游戏，训练量很小。不过保利尼奥表示，他很喜欢*，未来还希望回到*。

　　保利尼奥表示，*球员不自律，“他们不喜欢在早上训练，因为他们要睡懒觉。而且他们经常熬夜玩游戏，训练量很小。虽然有些球员技术不错，但他们对比赛的理解不够。此外，*足球的青训很差，我在的时候每支球队只有一支预备队。”

　　保利尼奥透露，当时中甲只有2-3支好的球队，而且和中超水*差距很大，但保利尼奥更喜欢深圳，“北京的空气和交通很复杂，深圳空气相对好一些，我更喜欢深圳。我很喜欢*，将来无论是去执教或者去度假，我都想去*，我爱那里的人民和文化。”

　　此外，保利尼奥透露，一场比赛中球队的后卫受伤但坚持完比赛，俱乐部立马给了2万欧元的奖励，“他头部受伤后没有下场，拼完了全场。赛后的首堂训练课，俱乐部老总当着全队的面，给了这名球员2万欧元（14万人民币）的奖励。我被这个数字惊呆了，在欧洲，所有的球员都会为这2万欧元的奖励头破血流。”

外籍教练吐槽国足常熬夜打游戏2

　　在过去一年当中，*男足遭遇到了非常毁灭性的打击。当*男足在12强赛里节节败退，最终提前两轮已经彻底无缘出线，并且还耻辱性地输给了越南队之后，*男足的问题就被彻底地摆在了桌面上，成为了全国球迷去斥责去痛批的对象。

　　事实证明，在其他国家队，在其他亚洲球队不断进步，不断发展的情况下，*男足的实力没有得到任何的上升，反而我们现在连亚洲三流的球队，越南队都踢不过了。这样的成绩真的是打脸了*足协，打脸了咱们*所有球迷对于*男足的期待。我们不知道一直以来*男足他们究竟在什么地方做出了努力，为什么在比赛场上体现不了任何的好的表现，却一直给球迷去添堵。那么作为国内，薪资水*可以说是最高的联赛，*男足他们的成绩和国家队的付出明显是不成正比。那么这些都是咱们作为国内球迷，对于*男足的不满意。

　　但是同样当我们痛批男足的情况下，咱们也要去找到问题，因为虽然*男足成绩不理想，但是这样一个三大球当中的体育大项，我们是不可能直接放弃，所以未来大家还是想要*男足能够找到问题继续进步。而一直以来，对于*足球的成长，大家的关注点主要在于两个方面，一个是青训，再一个就是咱们国内的联赛。只有把这两个方面搞好了，*足球才有进步的可能性，这种基础性的内容都做不好，未来咱们*足球还是会和足球发展的规律背道而驰。所以说眼下就是要解决青训和联赛。

　　但是在解决麻烦之前，我们要找到在青训和联赛方面，*足球究竟是出现了哪些问题，那么尤其是在联赛里，为什么我们的联赛质量一直得不到提高。而且就在最近，*男足联赛的一些内幕是得到了外界的爆料，遭到了外籍教练的批评和指责，而这一次的爆料，也真的让咱们广大球迷感觉到非常的气愤，更加的寒心。那么在不久之前，一位曾经担任过北京人和深圳队助理教练的葡萄牙人保利尼奥，他是在采访当中给到了自己关于*联赛的看法。那么在谈到*球员的时候，保利尼奥表示，*球员不喜欢在早上训练，早上他们喜欢睡懒觉，而且他们经常熬夜玩游戏，这些球员的训练量都非常小。而一些技术很出色的球员，他们却无法去对接比赛。那么通过保利尼奥这样一番话，可以说是给出了他在*任职助理教练期间，对于咱们*男足球员的一些生活动态最真实的看法。那就是男足球员训练量小，而且非常的不自律，经常熬夜打游戏。

　　所以相信听到保利尼奥这样一番表态，所有关注*男足的球迷都会感到非常气愤。球员整天不思进取，不务正业，每天熬夜去打游戏，生活不自律，训练量又小， 在场上怎么可能踢出好的表现，联赛怎么样去进步呢。所以首先这一点，就揭示了目前*联赛当中，包括中超中甲中乙，大部分球员的生活都非常的不自律。然而在这些不自律球员的背后，他们只要稍微去努力努力就能够拿到数额非常丰富的奖金。保利尼奥在接受采访的`时候他也说了，之前有一个俱乐部的球员在比赛当中受伤了，带伤作战，赛后轻轻松松就拿到了14万人民币的奖励，但是呢，这些奖励明显唤醒不了其他队员的斗志，因为他们的收入已经非常丰富了。

　　所以看到这一次葡萄牙助教他的一个表态以后，我认为咱们中超联赛是非常需要去推进降薪的制度，只有真正去减少球员的收入，给他们真正匹配自己实力的价格，才能够让他们珍惜自己的工作。

——家长笑话故事3篇

家长笑话故事1

　　1、跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法…”

　　老爸突然打断我：“你们易经理很有才华，好想见见他!”

　　2、打老婆被岳父大人知道了，他气愤地指责我：“做为一个男人，打自己老婆算什么本事!有能耐去把我老婆打一顿试试?”

　　3、理财销售员：“您好，我们现在这里有一份理财产品，希望您能了解下。”

　　我爸：“对不起，我没兴趣!”

　　销售员：“收益率可以达到15%。”

　　我爸：“这么好你就自己投资吧，别找我了。”

　　销售员：“我没钱啊!”

　　我爸：“你贷点款啊，贷款利率7%，回头你还能赚8%，快去吧孩子。。。”

　　电话挂断了。。。

　　4、家里断网了，售后说明天派人来修，老爸问我：“你不也是搞网络的吗?”

　　我点了点头，正准备去修，老爸说：“那你去问问隔壁家的wifi密码是什么。”

　　5、今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”

　　他看着报纸头也不抬：“嗯，可以判死刑了。”

　　我。。。

家长笑话故事2

　　1、老妈洗过脚说自己眼睛看不清了，叫我给她剪脚指甲，我怀着一颗感恩的心对老妈说：妈，小时候你也是这么给我剪指甲的吧?!

　　结果老妈来了一句，谁给你剪过呀，你都是自己啃的。

　　2、妹妹的男友来提亲，老妈嫌他的长的一般不答应，只见他掏出一堆证：房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等等，

　　老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是证能量。”

　　3、小时候缺钙，天天吃被撵碎的鸡蛋壳，只记得好难吃，有过了一段时间缺铁，我妈就让我天天舔菜刀，现在想想，活这么大也是着实不易啊!

　　4、小时侯，有一次回家饿了，问老妈吃什么，老妈说“魂斗罗”。

　　当时给我吓尿了，莫非知道我去游戏厅了?

　　赶忙往餐桌上一看，呵呵。。。馄饨，豆腐，大萝卜。。。

　　5、做错事，妈妈要打儿子，儿子说：“妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗?”

　　妈妈：“全当减肥了。”

　　6、我问老妈：“如何才能成为一个有原则的人?”

　　老妈说：“有钱才有原则，反正我们家是一个有原则的人也没有。”

——马克吐温的幽默故事 (菁选3篇)

马克吐温的幽默故事1

　　马克·吐温是一位很容易被误解的作家;事实上，这种误解早已经发生了。由于“幽默大师”的封号，好多人会以为马克·吐温是*的相声、小品演员式的人物，用笔表演着笑料吧，其实大错特错了。马克·吐温“那种悲剧性的严肃精神引起人们的大笑，而糊涂的人以为他只是一个给人逗笑的角色罢了”。这种误解不仅发生在相声小品逗人发笑的二十一世纪的*，也发生在喜剧传统并不是那么悠久的美国，乃至世界各地，自马克·吐温在世的时候开始。

　　马克·吐温当然是幽默的，《傻瓜在国内》中，他描述大地震造成的种种“奇怪景象”，有妇女正在给婴儿洗澡，拎着光身子的婴儿的脚踝跑出来，好像拎着一只去了毛的火鸡，有人由于前一晚放荡了大半夜，正在补足睡眠，穿着古怪的衣服，或者什么也没有穿，跑到街上来了。有一位颇有身份的编辑只穿着一条短裤衩就飞奔下楼，刚好遇上一位打扫房间的女仆，他高声问女仆该怎么办，到哪儿去?女仆回答得很质朴，也很*静：“要是真没有办法，您可以试试去找一家服装店!”

　　这就是典型的马克·吐温式幽默了，他的幽默不是自出洋相逗人即时发笑，而是沉下去，深透事物本身内在的幽默，发掘出来，让人会意而笑。像大地震种种“奇怪现象”中的幽默，不是让人放声大笑，用笑声击碎丑恶现象，而是让那种轻轻一笑，化解大地震带来的恐慌，从容地面对灾难。这是马克·吐温的善良。幽默，如果没有作家的心地善良为基础，那就会指向无辜，变幽默为幸灾乐祸，幽默于是成了油滑，成了残忍。

　　在马克·吐温那里，幽默是利器，看对象而使用。“他相信坏事很少有经得住嘲笑的”，面对社会不公，专制压迫，种种丑恶，马克·吐温就掷出他的利器，毫不留情地“把那无价值的撕破给人看”。在《镀金时代》《王子和乞丐》中，在他的一些中短篇故事中，能够随处看到马克·吐温幽默的力量。那种幽默，嘲笑，的确是很少有坏事能经受得住的，它常常胜过了凌言厉色的批判。不过，马克·吐温的幽默却不是嬉皮笑脸，因为在他看来，“人的一切都是悲怆的，甚至幽默的秘密源泉不是欢乐，而是痛苦”。

　　这是人生彻底的悲观主义。且不要急于对悲观主义下什么否定的结论，在人生的根本看法上，悲观主义比乐观主义更接近生命的本质，那是一切宗教产生的根源。生命的终极悲剧让人一出生就带着悲观的色彩，不幸的是，人类这种动物又带着他进化过程中发生的错误，在人性中增添了那么多丑恶狠毒的成分，加速着悲剧命运的到来。马克·吐温在1884年写的《人是什么》这篇文章中尖锐又不无痛心地写道：“一切生物都有杀生的本性——这似乎是毫无例外的;但是在所有的生物当中，人是唯一以虐杀为乐的一种;只有人类才出自恶意，为了报复而嗜杀。”马克·吐温坚持认为，人类只有一个优点，那就是他的想象力，这种功能，连猴子也没有，“否则他就不会那么洋洋得意了”，“在一切动物当中，人是最不适宜于在地球生存的”。

　　这样的观点，大约会惹得许多“人类主义者”恼羞成怒大为光火吧。当人类不仅要在地球上生存，还要向外星球发展的时候，“洋洋得意”的人类更不会允许有人如此痛切地批判他们。然而，不幸的是，马克·吐温道出的是事实，是别人不予正视的真理。你只要看看人类用了什么样的物力和财力，用了什么样的创造智慧，发明出那么多大规模杀伤人类自身的武器，还在这个地球上得意洋洋地发布消息，吹嘘成就，就该明白马克·吐温“人是唯一以虐杀为乐的一种”动物的观点是多么准确，又多么令人痛心了。

　　谁能读出幽默大师内心的悲凉呢?马克·吐温的被人误解似乎是不可避免的，根源在于人的盲目乐观，愿意相信假话。人，总应该慢慢长大，学会懂事。马克·吐温说：“一个人如果在四十八岁前是个悲观派，那是他懂的事太多;如果四十八岁之后是个乐观派，那是他懂的事太少。”马克·吐温十六岁时，他的第一篇短篇小说《花花公子》《吓唬穷光蛋》发表在波士顿的一家滑稽周刊《毛毡旅行袋》上，从那时候开始，直到他1910年逝世，在他长达六十年的写作生涯中，他都在作着一种努力，不能让人由懂事太多的乐观派退化为懂事太少的乐观派，世界上咧着嘴盲目傻笑的人太多，而皱着眉头想一想悲剧的人太少了。“笑比哭好”，并不可信，那里有及时行乐的诱惑;笑过之后，能够想到悲剧环境，想到悲剧的来源，笑才是有价值的，那才是马克·吐温用幽默让人发笑的目的。他幽默的笔从不敛起锋芒，直指人性的一切弱点。他睿智，敏锐，幽默，深刻，引人发笑不是他的目的，“幽默只是一种香味，一种装饰”，批判战斗才是他的用意。他坦然承认：“我本人一向是说教的。”

　　剩下来的问题便是：我们听懂了马克·吐温的说教吗?

马克吐温的幽默故事2

　　一、说谎

　　马克吐温与一位夫人对坐，他对她说：“你真漂亮！”那位夫人高傲地说：“可惜我是在无法同样地赞美你。”而马克吐温毫不介意地说：“没有关系，你可以像我一样说句谎话。”

　　二、互换

　　有位舞女给马克。土温写信，说要嫁给马克吐温，"如果我们的后代有我的容貌，你的头脑，多好啊！"可马克吐温回信，说："如果是你的头脑，我的容貌呢？"

　　三、书与割草机

　　有一回，马克·吐温向领居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”

　　四、捉弄牧师

　　有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”那牧师听了后不高兴地回答说：“我的"讲词绝非抄袭！““但是那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。

　　五、联想和说谎

　　作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的大胆的联想。有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，经常指责马克·吐温说谎。马克。吐温挖苦他说道：“假如您自己不会说谎，没有说谎的本事，对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断他说话。您没有这种经验，而且也不可能有。在这一方面，您是一窍不通又要充内行的人。”

　　六、鲸与作家

　　马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问题颇感兴趣：听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则有补于脑，那么要成为一个举世有名的大作家，就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际。他问马克·吐温：“您是否吃了很多很多的鱼，吃的又是哪种鱼？”

　　马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才成。”

马克吐温的幽默故事3

　　只好站着【1】

　　美国作家马克-吐温到法国一个小城市旅行并发表演讲。一天，他独自到理发店理发。理发师问： “先生，您好像是刚从国外来的?”马克·吐温答道：“是的，我是第一次来这个地方。” “您真走运，因为马克·吐温先生也在这里，今天晚上您可以去听他演讲。”“肯定要去。” “先生你有入场券吗?”“还没有。”“这可太遗憾了!”理发师把双手一摊，惋惜地说， “那您只好从头至尾站着听了，因为那里不会有空位子。”“对!”马克-吐温说：“和马克·吐温在一起真糟糕，他演讲我就只能永远站着。”

　　吃一头鲸【2】

　　马克·吐温收到一封信。这是一位青年人写来的，他想向马克·吐温请教成为大作家的诀窍。信中说： “听说鱼含大量的磷质，而磷是有利于脑子的。看来要成为一个大作家，一定要吃很多鱼吧?但不知道你究竟吃的什么鱼，又吃了多少呢?” 马克·吐温回信说： “看来，你得吃一条鲸才行。”

　　车票【3】

　　马克·吐温一次乘车外出，火车开得很慢。当查票员过来查票时，马克·吐温递给他一张儿童票。查票员调侃道： “我还真没看出您还是个孩子呢!”马克·吐温回答： “现在我已经不是孩子了，但我买票上车时还是个孩子哩。”

　　广告【4】

　　一位商界阔佬对马克·吐温说：“我想借助您的大名，给敝公司做个广告。”马克·吐温说： “当然可以。”第二天在马克·吐温主办的报纸上登出了如下文字：一只母苍蝇有两个儿子。她把这两个儿子视若掌上明珠，爱护备至。一天，母子三个飞到某某商业公司的商店里。一只小苍蝇去品尝包装精美的糖果，忽然双翅颤抖落下来，一命呜呼!另一只小苍蝇去吃香肠，不料也一头栽倒，顷刻毙命。母苍蝇痛不欲生，扑到一张苍蝇纸上意欲自杀，尽管大吃大嚼，结果却安然无恙!阔佬看完广告，气得直翻白眼。

　　蚊子【5】

　　马克-吐温有一次到某地旅店投宿，别人事前告知他此地蚊子特别厉害。他在服务台登记房间时，一只蚊子正好飞来。马克·吐温对服务员说： “早听说贵地蚊子十分聪明，果如其然，它竟会预先来看我登记的房间号码，以便晚上对号光临，饱餐一顿。”服务员听后不禁大笑。结果那一夜马克·吐温睡得很好，因为服务员也记住了房间号码，提前进房做好灭蚊防蚊的工作。

　　混 蛋【6】

　　马克·吐温有一次因为看不惯国会议员在国会通过某个法案，因此在报纸上刊登了一个广告，上面写着： “国会议员有一半是混 蛋。”报纸一卖出，许多*电话随之而来，这些国会议员可不认为自己是混 蛋，纷纷要求马克·吐温更正。马克-吐温于是又刊登了一个更正： “我错了，国会议员，有一半不是混 蛋。”

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